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心底渴望爱,但当遇到真正对自己好的人又忍不住推开
编辑:谭怀忠     发布时间:2020-12-18    浏览:2937

一部土耳其爱情电影《寂寞芳心》(又名《孤独的男人》)就讲述这样一个无法接受爱的故事。电影的男主阿尔贝是一家餐厅的老板,相貌英俊、事业有成,但却是一个封闭且游离于情感之外的人,无论是父母、兄弟、朋友、女伴都不曾走入他的内心。直到有一天,他在旧书店邂逅了美丽的女子艾达,他对她一见钟情,立即决定对她展开猛烈的追求。尽管艾达预感到阿尔贝的个性早已注定了他们最后要分离的结局,她还是被阿尔贝的魅力所吸引,勇敢地接受了他的追求,并给阿尔贝带来了前所未有的变化和幸福的感觉。阿尔贝将艾达介绍给他的同事、母亲,两人的关系在一片温暖祥和中渐入佳境。然而正当大家都以为会有一个圆满的结局时,阿尔贝却突然向艾达提出了分手,理由是:“我不想闯入任何人的生活中,也不想让任何人进入我的生活。我就是这样的人,生来就是。”

看到这里,很多人都会觉得阿尔贝就是一个始乱终弃、风流成性的渣男。但分手之后,阿尔贝的心里也并不好受,虽然他仍然过着孤独放浪的生活,却无时无刻不在想着艾达。他会把艾达掉落的发夹放在随身的衬衣口袋,经常跑到艾达的店铺门前远望,尽管受伤的艾达已经远走他乡。他想要接受爱,却控制不了自己,在这段感情里,艾达爱而不得,阿尔贝也因为太难接受爱而备受煎熬。阿尔贝的身上其实就体现了回避型依恋的特质,但他心里的这种纠结也有一些人是难以理解的。那么,这种渴望爱的同时又非常抗拒亲密关系深入的矛盾心理原因何在?

一、抗拒关系深入的可能原因

NO.1害怕受伤和失去

 “我不喜欢你的时候,我和你相处的游刃有余;当我喜欢你的时候,我感到自己面对你的时候,都紧张的透不过气来了。” 

当他喜欢上你的时候,他本能地希望和你天天守在一起,可是回避的特质,会令他自己难以忍受这种强烈的需求感,他们排斥的是自己对于亲密关系的渴求。

建立亲密关系,需要把自我最深处的部分伸向对方,但这种身心赤坦的相处也会让他们产生恐惧,害怕这会给自己带来无法承受的伤害。

在他们的世界里,唯一能给自己安全感的人只有他们自己,他们怎么能把安全感给另一个人?万一另一个人离他而去了,怎么办?这种害怕受伤和失去的心理会让他们有时候忽冷忽热,一方面想要和对方亲近,另一方面又想要把对方推开。

而且,当他们察觉到一点自己认为危险的信号,就会立即启动自我防御机制,率先提出分手,潜意识里让自己认为“是自己甩了对方而不是对方甩了自己”,来保护自己不受伤害。

 

NO.2认为自己不值得被爱

有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现甚至伪装出的美好的一面,而不是真实的自己。他们拒绝关系的深入,是因为他们始终觉得一旦对方了解到真实的自己,可能就不会再爱他们。

他们不相信有人会完全无理由的喜欢自己,就算有人主动示好,自己反而会莫名地觉得“是对方瞎了眼才看上自己的。从本质上来说,他们潜意识里觉得“自己是不值得被爱的”。

NO.3内心极强的边界感

对于内心有着极强边界感的人来说,另一半的介入其实是闯入者。在关系尚未达到自己心里的边界也就是一般在关系的初期,两人之间是相互吸引的,但是随着和对方的关系不断接近他们就会感觉到被入侵的压力。

对此,他们的第一反应就是想寻求解脱,但是分手是需要理由的,所以他们就会不停地关注对方的小缺点,等缺点累积到一个临界值,回避就开始说服自己:对方不行,分手吧。这其实都是潜意识里对关系深入的逃避。

NO.4担心被控制

在这些人看来,“接受对方的爱”就等于“丧失关系中的主动权”,自己接受了对方对自己的付出就等于亏欠了对方,对方未来能以此为条件向他们提出要求;同时,他们也害怕自己会因为对方的好而对对方产生依赖,一旦对方不再给予或者收回爱,就会对他们产生制约和伤害。

 仿佛心里有一个声音一直在说:我若是已经适应了甜甜的生活,万一将来他不在我身边了,那接下来我要怎样度过只有自己一个人的日子。 

电影中的阿尔贝内心就有着极强的边界感,虽然他也深深爱着艾达,但却又无法完全接受艾达的融入。除此之外,虽然阿尔贝事业有成又有着精湛的厨艺和逗趣的口才等等一堆迷人的魅力,但是他的内心却认为自己是不值得被爱的,就像分手时说的那句“我配不上你”。

电影中我们无法获知阿尔贝的曾经,但是在生活中我们却可以试着寻找一下这种逃避更深层次原因。

二、这种心理可能是如何形成的?

NO.1受年少时期对父母依恋的直接影响

心理学研究认为,0-3岁时期是婴儿与母亲建立依恋关系的重要时期,这时候婴儿的正当需求被母亲忽略,孩子就会从主动提出需求到不再提出需求,进而疏远母亲。

随着年龄的增长,孩子的正当需求也会越来越多,初步认知也开始形成,但此时孩子如果没有被父母接纳,正当需求被拒,没有获得足够的照料和安全感,就会容易认为自己是不值得被爱的。

 没有人值得信赖,我只能靠我自己  

NO.2只接受过有条件的爱

习惯了“爱是有条件”的人,会在潜意识里认为只有优秀的表现才能吸引到别人,而别人爱的只是那些优秀的品质,而不是自己本身。比如小时候只有获得了优秀的成绩才能得到父母的夸奖,一旦考试成绩变差,得到的就是完全相反的待遇。

NO.3遭遇过亲密的人以爱为名的高压控制

曾经遭遇过“以爱为名的高压控制”的人,会让他们在进入下一段亲密关系的时候更加踌躇。由于每每回忆起过去那段身边亲近的人总打着爱的名义试图控制他们的经历,导致他们在尝试接近别人时很容易怀疑:他向我表达爱是不是本质上是想控制我或者想我索取什么,对别人更容易失去爱和信任。

NO.4曾经遭受过难忘的情感创伤

还有一些人在恋爱或者生活经历中也许曾有过一段很难忘记的情感创伤经历,比如遇到渣男渣女欺骗感情,爱的很深但最终还是因为不可抗力因素失去了长久相伴的机会,这可能就会导致面对其实,一个人对亲密关系的态度很大程度上受他曾经的生活经历影响,最亲密的身边人对他的方式也会从他身上投射出来,影响他本身看待和处理亲密关系的方式,最常见的就是原生家庭和曾经的恋爱经历。所以,这种逃避亲密关系的态度也不会是一成不变的,一个能耐心陪伴并理解你的伴侣其实是改变逃避态度很有效的途径。但在此之前,我们也要自己先学会改变。

下一段关系时,他们因为害怕受伤或者失去而表现出开始逃避的倾向。

三、有逃避倾向的人应该如何做呢?

NO.1意识到自己想要逃避的倾向

发现问题是解决问题的第一步。当你又忍不住开始突然在意伴侣身上你以前从未在意过的小缺点,问问自己是不是心里的防御机制又自动开工了。发现了问题也要试着坦诚地承认,要相信自己不会一直这样,一切都是可以通过努力慢慢变好的。

NO.2认知重塑,正视自己

我们是需要在为人处世中通过他人评价和态度来评定自己的,但可能你周围最亲密的人只是习惯了否定你或者对你有更高的要求,才采取一种否定的形式表达出来,公正地评价需要一面更加平整的镜子;而对自己,不要总是拿着自己的缺点和别人的优点比,每个人拥有的资源都是不同的,正视自己更需要我们去纵向看自己。你远比自己想象的要好。

NO.3尝试建立信任

让自己多去交流和沟通,你会发现当对方倾听和理解你的时候也是也是一种非常棒的感受!而当你在谈论自己时,对方感受到了你的信任和坦诚,他也会去说他自己,这样你们就会逐渐建立起一段更深入的关系。这个世界上绝对有值得你信任的人存在,前提是你需要先选择相信“有”。

NO.4寻求专业帮助

心理咨询就是一个寻求帮助的不错选择。咨询师会在沟通中帮助你解答你感受到的心理困惑,并引导你产生积极的体验,信任和接受自己是“值得被爱的”。

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